人と比較する癖
私は最近、なんでも自分と人とを比較しては落ち込んでしまいます。
酷い時は、TVを見ていて芸能人の華やかさや幸せそうな姿を羨ましく思うだけでなく、嫉妬や自己嫌悪まで覚えます。
ずっと病的なことなのだろうと思って諦めていました。
でも、単なる考え方の癖、なんですよね？！
私は離婚するまでは、受験も就職も恋愛も大きな挫折なく、ノホホンと生きてきました。
離婚するかもという時になり、初めて自信をなくしました。
今はだいぶ克服したと思っていましたが、潜在意識にはしぶとーく眠っているようです。
人と比べて落ち込んでしまったら、
「人は人、私は私。」
最初は無理やりでもいいから、こう考えられたらいいな、と思います。
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やっと自立支援＆手帳の申請に行ってきましたー！
少し肩の荷が下りました(・∀・)
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急がば回れ
今日まで上映の『ガンダムオリジン4』をどうしても映画館に観に行きたかったのですが、昨日から体調が優れず。
優先順位は病院！映画は行けたら！
と思い、映画について調べていたら、なんともう無料動画にアップされていました！！
なので安心して？！病院へ。
今日の先生への質問は、
「薬物療法だけでなく、心理療法も並行して行ったほうがよいのでは？」
それに対する先生の答えは、
「まだ早い。薬物療法で落ち着いてきてからでないと、逆に症状が悪くなる。」
とのこと。
要は、焦るな、と！
苦手ですが、実践していきたいと思います。
私もそうですが、ネットなどでいろんな知識を変に持ち考え過ぎることが、一番良くないそうですよ！
あ、映画の感想は、、、
切ないのぉ(´；д；｀)
です。
ガンダムの世界観、たまりません！
泣けました！！
何をするにも億劫なのは、完璧主義だからかも？
皆さんには、
「外出するのが億劫だー！」
「今日は何もせずベッドに横になっていたい！」
「○○をしたいのに行動できない！」
こんな時はありませんか？
今の私がまさにそれです。
自立支援医療助成、並びに、精神障害者保健福祉手帳の申請をしに役所に行かねばならないのですが、自宅から徒歩20分 or 自転車で10分ほどの外出がとても億劫でなりません。
ただ役所の窓口に行くだけなのになぜ、、、
と自分をつい責めてしまっていたのですが、ふと気づいたことが。
以下、私の思考回路。
役所に行かねば
↓
お風呂に入らねば（ここ数日調子が悪くて入れていないのです^^;）
↓
何を着て行こう？
↓
ついでに郵便局にも行きたいな
↓
調子があまり良くないからバスで行こうかな、でもお金がもったいないから自転車にしようかな
↓
いや、自転車は疲れるよな、でも歩くのも疲れそうだしな
↓
あー！！！！！
考えるだけでも疲れてきた！
今日は行くの止めよう！！！
。。。。。。。。。。。
改めて書き出すと、なんとも考えが飛躍していることが分かります。
そして！なんと完璧主義なのでしょう！？
別に洋服なんてなんでもいいじゃん！
とりあえず役所に行ければいいじゃん！
めっちゃ自分を追い込んでるやん！
ツッコミどころ満載です。
あれもしたい、これもしたい♪
元気な時はできますし、考えるだけでワクワクします。
仕事の時には「効率化」として有効です。
コピーしに行くついでにあれを取って来よう、とか。
（そういえば、私は社会人になってから「優先順位」「効率化」を常に求められる職場にいました。時限もありましたねぇ。）
でも、今の自分は焦る必要はないのです。
時間はたっぷりある、急かすお客様や上司もいない。自分のペースでできることをできるところまでやればいいのです。
人に相談しても必ずといっていいほど「焦るな」と言われます。
が、頭では分かっていても、ちっとも心がついていきません。
なんと頑固なのでしょう笑
じゃあ、発想を転換してみればいいのでは？
役所には行きたくないけど行きたいところはある。
そこに行きたいなぁ、と思ってみては？
とりあえずお風呂は入った方が自分の為になるし、時間はたっぷりあるのだから、入るべく動いてみよう。嫌ならやめればいいし。
こんな感じで入浴は済ませることができました(^^)v
でも、役所には今日は行きません笑
これでいいよね？
やりたいことがなくベッドから起き上がりたくない、そんな時もあります。
ネットなんかを検索すると、「身の回りの小さなことから始めましょう（部屋の掃除とか）」と出てきますね。
私は正直その手の記事には心を動かされません。
好きなこと・ものがあれば、それに近づく為にちょっとだけ踏ん張ってみる。
逆に！
嫌いなこと・やりたくないことを回避する為に動いてみる、っていうネガティブ発想もありかと！！
うまく言えないのですが、「全部やろうとする自分」がいるのかもしれない、と気づけたら少しは楽になれるのかもしれません。
このくそ真面目さが私達の可愛さでもあるのですが♡
さ、私は今週いっぱいで終わってしまう映画を明日観に行けるようゆっくりしまーす。
観に行かれなくてもいいけど、行けたらラッキー(≧▽≦)←無理矢理感満載w
認知行動療法
一つ前の記事で、落ち込みながらも自分の考え方の癖に気づいた私の頭に、この言葉がよぎりました。
『いやな気分よ さようなら
自分で学ぶ「抑うつ」克服法』
デビッド・D・バーンズ著
うつ病の皆さまにはお馴染みの？本。
私もうつ病の時に知人に勧められて購入しました。
なんやら付箋がたくさん付いてますね笑
ただ、ものすごーく分厚いです(^^;;
今回は、本を読み進めるよりワークブックみたいなもので自分の言動を書き出してみたいなぁと思い、こんな本を買ってみました。
『自分でできる認知行動療法
うつと不安の克服法』
清水栄司著
まだ手元に届いてませんが、とても楽しみです。
なんでもやり始めると根を詰めてしまいがちなので、ゆるりと取り組んでみたいと思います。
また届いたらご紹介しますね(o´・ω-)b
〈増補改訂 第2版〉いやな気分よ、さようなら―自分で学ぶ「抑うつ」克服法
- 作者: 夏苅郁子,小池梨花,野村総一郎,David D. Burns,佐藤美奈子,林建郎,デビッド・D.バーンズ,山岡功一
- 出版社/メーカー: 星和書店
- 発売日: 2004/04/27
- メディア: 単行本（ソフトカバー）
- 購入: 36人 クリック: 321回
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ブログを始めたきっかけ
突然ブログを始めようと思ったのは、ちょっとした事件？！があったからです。
私は長年スポーツチームのボランティア活動をしているのですが、この夏からは不調を理由にお休みしていました。
双極性障害あるある？のブッチが一番嫌だったので、前もって伝えてありました。
が、今週末が今年最後の試合で、少し体調も良かったので、前日に
「まだ万全ではないが、できることをお手伝いしたい。」
と事務局の方にメールしました。
ところが返ってきた答えは、
「万全でないならご無理はせず、観客としてお越し願いたい。」となんとも事務的なものでした。
思ってもみなかった答えに呆然とし、怒りやら悲しみやらいろんな感情がグチャグチャになって、しまいには号泣(´；д；｀)
それだけに留まらず、他のスタッフメンバーに言いつけまがいのメールまで、、、
「私はもう必要のない人間なの？」
「こんなにチームを愛しているのにどうして分かってくれないの？」
あなたが必要だ。
試合に絶対来てくれ！
そんな言葉を掛けてくださる方も。
しかし一度感じた疎外感は拭えず、泣きながら眠りにつきました。
一晩経っても怒り・悲しみの感情は抱えたままでしたが、気づきがありました。
「あれ？私の考えは飛躍してるな。」
「勝手に疎外感を感じてるけど、これって自分自身を愛せてないのでは？」
そこでさらに主治医の先生の言葉を思い出しました。
「君は他者との一体化を求めすぎる。一体感を感じられた時はいいが、そうでない時に極度に落ち込む。人は人、と割り切られるようにならないとこれからも苦しむよ。」
うぎゃー！
まさにこれじゃー！！！！！
そう気付いたら、自分の考え方・感じ方の癖を文字におこし客観的に見てみよう！と思ったのです。
長くなりました(^^;;
今後さらにどう考え行動したかは、次に書きたいと思います。
更に冷え込んできましたが、週始め、気張らず自然体でいきましょう(o'ー'o)
